تبلیغات تبلیغات |
خانواده ی اسلامی غیرت ، حیا ، اعتماد و صداقت ارکان یک خانواده ی اسلامی است.
| ||
|
بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم و رحمت الله دلیل اینکه این وبلاگ ایجاد شد مقابله با حملات سنگین دشمنان اسلام ، نظام مقدس اسلامی و خانواده است. دشمنان بخوبی میدانند که برای از بین بردن جامعه ی ما و استحاله نظام از درون در جبهه ی فرهنگی و عقیدتی زدن بنیان و اساس خانواده و زندگی خانوادگی است.شبکه هایی نظیر فارسی وان ، منو تو که مستقیما و با هدف روشن بنیان خانواده را نشانه رفته اند و در کنار اینها سایت ها و شبکه های ماهواره ای مستهجن که باعث ترویج فساد و فحشا بی حیایی و بی غیرتی و قبح زدایی هستند بصورت ناخود آگاه مخاطب خود را به سمت بی حیایی و بی غیرتی و عدم پایبندی به همسر و بنیان خانواده سوق میدهند.یکی از دلایل و مهمترین دلیل وضع موجود جامعه که اشباع از بی حیایی و بی غیرتی است همین سایت ها و شبکه ها هستند. با نگاهی ساده به آمار طلاق متوجه میشویم که اکثر طلاق های جامعه ی ما یا مستقیما به این مسائل مربوط است یا ریشه در انها دارند. وظیفه ما که فرماندهی معظم و معزز و امام و مقتدایمان به عنوان افسران جوان جنگ نرم بر عهده ی ما نهاده است تلاش برای بیان هدف این مجموعه ی سازماندهی شده ی فساد و بیان مطالب اسلامی در زمینه ی انتخاب همسر ، همسرداری ، مسائل زناشویی، ایجاد بستر لازم برای تفکر منطقی افراد به پایبندی به نظام خانواده و در نهایت دفاع از حریم با حرمت خانواده است. چرا که اگر خانواده نباشد دیگر جامعه ای پیوسته و با نشاط و اسلامی نخواهد بود و اگر چنین جامعه ای نباشد دیگر نظام اسلامی معنا نخواهد داشت. از دوستانی که تمایل به فعالیت در این موضوع و یا فعالیت در وبلاگ را دارند درخواست میشود وبلاگ خود را معرفی نمایند تا پس از بررسی های لازم ، به نویسندگان این وبلاگ بپیوندند. دوستانی هم که وبلاگ یا سایت ندارند میتوانند ایمیل یا شماره تماس خود را قرار دهند تا پس از طی مراحل لازم ، به عضویت وبلاگ درآیند. در غیر اینصورت میتوانند مطالب خود را برای ما ایمیل کرده یا در قسمت نظرات قرار دهند تا در وبلاگ به نام خودشان ثبت شود.
لطفا در نظر سنجی وبلاگ ( واقع در انتهای ستون سمت راست )شرکت نمایید. موفق باشید. یا علی [ یکشنبه 9 بهمن 1390 ] [ 10:33 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
دشمن در فضای مجازی (اینترنت) جدا از طرح هایی که برای مدیریت کلیک کاربران حاضر در کشورهای مختلف اجرا می کند، تلاش مهمتری را نیز صورت می دهد. آن تلاش مهمتر، تولید مفهوم و محتوا در فضای وب است. البته باید به این توجه داشت که محتوا و مفاهیمی که دشمن در فضای وب برای هجمه های نرم خود تدارک می بیند لزوما مشخصاتی شبیه یک درس در کتاب مدرسه را ندارد. به سخن دیگر در نگاه معمولی در یک وبگردی شاید نتوان به ماهیت سمی که با این مفاهیم مخلوط شده است پی برد. این مفاهیم حتی تا آن اندازه می توانند در نقاب و استتار به ما عرضه شوند که گاهی آنها را از جانب دور و بری ها و افرادی که می شناسیم و یا شاید هموطنان نیز می خوانیم و می شنویم اما شاید خطر واقعی آنها به دلیل استتار یاد شده درک نشود. در این میان، به این نکته نیز باید اشاره کرد که دشمن برای طرح مفاهیمش (چه از جانب خود و چه از جانب کسانی که به مسخ او در آمده اند) نیاز به ابزار دارد. که باید در اینجا از وبلاگ ها و رسانه های اجتماعی مثل "توئیتر" و" فیس بوک" به عنوان یکی از اصلیترین زمین های بازی دشمن نام برد. کمین دشمن در پشت وبلاگ های مشکوک طی سه سال اخیر، در فضای وبلاگ های ایرانی، صفحاتی جسته و گریخته یافت میشوند که تحلیل محتوای آنها مفهومی به نام "حیا زدایی" و "قبح زدایی" را به ذهن خطور می دهند. به این جمله که در یکی از این وبلاگ ها نوشته شده است دقت کنید: " من و "پ"(مرد) رفتیم جلوی عرشه کشتی وایسادیم و هی ادای جک و رز رو درآوردیم و هی جلف بازی کردیم و هی خندیدیم ولی بعد که رومونو برگردوندیم دیدیم اِ اِ اِ اِ، پشت سرمون، کاپیتان و دستایاراش توی اتاق شیشه ای نشستند و ما رو می دیدند... هر زمان که اراده می کردم می تونستم "پ" رو ببوسم..." و یا این جمله: "برداشت بد نکنید... دلم میخواست یک جایی مثل بارهای بلاد کفر بودم، برای یک بار هم که شده آنقدر مست می کردم که لایعقل شوم و دستم را یک جوان چهارشانه و زیبای ایتالیایی بگیرد و بی پروا برقصم... و نگران اینکه چقدر میشناسمش و میشناستم و قضاوتها نباشم!... باید تجربه کرد رقص در مستی را... و شکار زیباییها بدون "هرزگی" را...! برداشت بد نکنید... من یک (زن) آدم معمولیم که دلش میخواست نقابش را بردارد!" از این قبیل جمله ها، امروزِ در برخی از وبلاگ های مشکوک ایرانی به وفور یافت می شوند. جالب آن که نویسنده یا نویسندگان این وبلاگ ها عموماً یک زن معرفی می شوند. محتوای یکسان وبلاگ های مشکوک تحلیل محتوای این قبیل وبلاگها یک نکته مهم دیگر را نیز به ما می گوید. داستان عموم آنها، در ظاهر، روزمرگی ها و درونیات یک زن است که بی هیچ تقیّدی، از احساسات و شهوات خود سخن می گوید. "استفاده ابزاری از زنان" و "طرح کردن آنها به عنوان مسئله اصلی و تنها مسئله مهم یک جامعه"، معنایی است که البته باید دانست اندیشکده های استکبار جهانی نیز در مقولاتی مثل هالیوود، دیپلماسی زیبایی! و... به خوبی از آن استفاده می کنند. در واقع، استفاده از جذابیت های زنانه برای پیشبرد مقاصد نرم دشمن، سابقه ای به درازای تاریخ دارد. همه ما حتما از آنچه که بر اندلس و جوانان جنگجوی مسلمان حاضر در این کشور گذشت با خبریم. اینکه چگونه اسقف مسیحیان قبایل مسیحی، از اعانههای کلیسا برای صدور دخترکان مسیحی به داخل جامعه مسلمان اندلس استفاده می کرد و دست آخر نیز پس از گذشت چند دهه توانست با این هجمه نرم، اندلس را از چنگ مسلمانان برباید. مسئله ای که البته "مقام معظم رهبری" نیز سال ها قبل با عبارت "اندلسیزه کردن" جامعه ایران، درباره آن هشدار داده بودند. جملات زیر را از چند وبلاگ دیگر با مضامین مشابهی که در بالا به آنها اشاره شد، بخوانید. نویسنده تمام این جملات یک زن معرفی شده است: . بلند میشی تلویزیون رو روشن میكنی خدا رو شكر همه كانالهای تلویزیون وصل شده به حوزه علمیه! همه شبكه های ایران رو زیر و رو میكنی همینجوری كه به كلكسیون روحانیون نگاه میكنی پیش خودت فكر میكنی اگه صدا و سیمای محترم یه روحانی خوش پوش و خوش سیما رو میاورد واسه برنامه اش موفق تر نبود آیا؟ . "م" این روزها و شبها فقط فوتبال می بینه و اخبار و روزنامه و اینترنت منم کمتر پیش میاد چیزی بگم. خوب دوس داره دیگه وقتی میاد سریع میره پای اینترنت برای فوتبال، گر چه بعضی اوقات دلم می گیره و دوس دارم فقط با من باشه. اما خوب علاقه اشه دیگه چه میشه کرد، منم براش چایی و میوه میارم تا وقتی فوت میبینه بخوره . شهریور ماه هم حسابی هوای منو داره و بهم همیشه حال میده. شهریور به دنیا اومدم، شهریور دانشگاه قبول شدم، شهریور استخدام شدم، شهریور ازدواج کردم، شهریور دوباره دانشگاه قبول شدم، شهریور طلاق گرفتم... از دین زدایی تا عادی جلوه دادن روابط سرد درون خانواده محتوای این وبلاگ های همسان که عموما سابقه ای بین دو تا سه سال دارند مقولات خطرناکی مثل سست نشان دادن بنیان خانواده، معمولی نشان دادن رخدادهایی مثل سردی روابط زن و شوهر، طلاق و... است. این در حالی است که باید به این مفاهیم روتین حاضر در این وبلاگ ها، مقولاتی مثل دین زدایی، حمله به خصلت های یک زن مسلمان و ترویج باورهای فمینیستی را نیز افزود. نکته تأمل برانگیز دیگری که بلااستثنا در تمام این وبلاگ ها یافت می شود، تأکید بر نبودن و بی اهمیتی خدا و دین است. باید به این مسئله توجه کرد که در قاموس قدرت نرم، وقتی یک نفر درباره یک مقوله مهم و تأثیرگذار، هیچ سخنی نمی گوید و حتی کنایه هم به آن نمی زند، یعنی اینکه اساسا قصد دارد منکر آن باشد. نویسندگان هیچ یک از وبلاگ هایی که ما در آنها جستجو کرده ایم، هیچ اشاره ای به مفهومی به نام دین ندارند و این مسئله را باید بر عمق خطری که احتمالا این وبلاگ ها به عمد ایجاد کرده اند، افزود. مجددا باید تأکید کرد موج جدید این وبلاگ های عموماً پرمخاطب و پر بازدید! که محتوا، مفاهیم و سبک نوشتاری یکسانی دارند، از سال 87، در کشور آغاز شده و همچنین تأکید فراوانی بر باورهای فمینیستی و حیازدایی دارند. در واقع باید دانست که دشمن در هجوم نرم، به هیچ وجه نه تیری شلیک خواهد کرد و نه تروری را صورت خواهد داد. نکته اما آن است که او با تولید مفهوم کاری می کند که شاید اثر آن از ده ها ترور و حمله نظامی سنگین تر و ماناتر باشد. منبع: مشرق
طبقه بندی: آسیب های خانواده، [ شنبه 23 اردیبهشت 1391 ] [ 10:52 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم و رحمت الله استاد اخلاقمون تو حوزه میگفت : قرآن 3 راه برای تنبیه زن توسط شوهرش پیشنهاد کرده که باید به ترتیب انجام داد. وقتی زن کار خطایی میکنه طبق فرمایش قرآن اول باید با صحبت و تذکر زبانی به او اعلام ناراضایتی کرد. بعد اگر باز هم اصرار کرد بر کار خطایش مرحله ی دوم را اجرا کند. مرحله ی دوم جدا کردن بستر در قرآن ذکر شده. یعنی شوهر جدا از زنش بخوابد. مرحله ی سوم هم که تنبیه فیزیکی است که البته هیچ وقت پیش نمی آید. بحث استاد ما روی مرحله ی دوم بود. میگفت اگر زندگی ای اسلامی باشه وقتی شوهر از زنش جدا میشه ، زن باید ناراحت بشه که چه کار اشتباهی انجام داده که شوهرش در بستر از او جدا شده؟؟ استادمون میگفت حالا توی این زمونه اصلا خود زنه شوهرش را طرد میکنه. میگه گمشو برو یه جای دیگه بخواب. یا اصلا زن براش مهم نیست که شوهرش پیشش نیست. یا مثلا خانم میره مسافرت منزل مادریش در شهری دیگه ، به شوهرش میگه من 20 روز میرم سفر بعدا تو هم بیا. استادمون میگفت آخه این چه وضعیتی که خانواده های ما دارند؟؟ چرا الان انقدر آمار طلاق و خیانت زیاد شده؟؟ همش به خاطر همین دوری سبک زندگی ما از معارف اسلام است.یه جا شنیدم یه استادی میگفت حضرت زهرا (س) و حضرت علی (ع) در منزلشون گفتگو بینشون در میگیره. حضرت زهرا (س) وقتی احساس میکنه ( نه اینکه خود حضرت علی (ع) به زبان بیاورند) حضرت علی (ع) ناراحت شده ، هفتاد بار دور حضرت علی (ع) میچرخند تا رضایت حضرت علی (ع) را جلب میکنند. اینجور زندگی میکنند پیشوایان ما ، و چنان عشقی بینشان هست که نظیر ندارد... حضرت علی (ع) میفرمایند : 2 جا نزدیک بود من از هوش بروم. یکی زمانی بود که فاطمه (س) را از پیامبر (ص) خواستگاری کردم و منتظر جواب بودم و بار دوم زمانی بود که فاطمه (س) را به خاک سپردم و مشت آخر خاک را روی بدن فاطمه (س) ریختم... اینطور زندگی میکنند پیشوایان و امامان ما و اینست عشق بینشان.... یا علی + چند سال پیش ما یک همسایه داشتیم ، خونه ی روبه رویی ما بودند. یک خانم و آقای جوان. یک روز دیدیم از خونشون صدای داد و فریاد میاد و یکی میگه کمک کمک... رفتیم بیرون دیدیم خانمه با غلتک های چوبی شیرینی پزی دنبال شوهرش کرده !!! و میخواسته شوهرش را بزنه که شوهره پریده بود روی کمد ، و از پنجره ی بالای کمد تو کوچه داد میزد کمک کمک... + تفاوت زندگی را خودتان احساس کنید. طبقه بندی: وظایف زن در خانواده ی اسلامی، وظایف مرد در خانواده ی اسلامی، معیارهای زندگی اسلامی، آسیب های خانواده، همسرداری اسلامی، [ دوشنبه 28 فروردین 1391 ] [ 12:08 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
هر عملی عکس العملی دارد هم اندازه ولی در خلاف جهت (قانون سوم نیوتن) اگر این را بخواهیم در زندگی تعمیم بدهیم یعنی اگر من رفتم یک ارتباط غیر مشروعی با ناموس مردم برقرار کردم باید انتظار داشته باشم که چنین اتفاقی برای نوامیس خودم بیفتد. بر همین اساس است که میگویند چشم از ناموس دیگران بردارید تا چشم از ناموس شما بردارند.
طبقه بندی: مسائل قبل از ازدواج، همسرداری اسلامی، بررسی روابط دختر و پسر، آسیب های خانواده، فرهنگی، معیارهای زندگی اسلامی، [ یکشنبه 13 فروردین 1391 ] [ 11:23 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
کسی که در دوران مجردی ، وفاداری به همسر ( یعنی عدم ارتباط با نامحرم) را تمرین نکند ، در دوران تاهل هم نمیتواند همسر وفاداری باشد... علامه حسن زاده ی آملی ( اعلی الله مقامه ) فرمودند : ارتباط با نامحرم به هر نحوی سبب گمراهی است. + این جمله را باید با آب طلا نوشت و به جای قاب عکس اتاقمان بچسبانیم. + به هر نحوی یعنی چه در فضای حقیقی باشد و چه مجازی ، چه اس ام اس باشد و چه چتی ، چه شبکه ی اجتماعی باشد و چه وبلاگ و سایت ، چه تلفنی باشد و چه قراری .... + شروع ایام فاطمیه را به ساحت مقدس حضرت ولی عصر (عج) و پیروان حضرتش تسلیت میگوییم.عزا دار مادرمانیم...
یا علی طبقه بندی: فرهنگی، معیارهای زندگی اسلامی، همسرداری اسلامی، آسیب های خانواده، بررسی روابط دختر و پسر، مسائل قبل از ازدواج، [ یکشنبه 13 فروردین 1391 ] [ 08:06 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
1. تدین و دین دار بودن فرد.
زیرا انسانی كه دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرك
است و كسی كه پای بند به دین (كه اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ
تضمینی وجود ندارد كه پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترك باشد.
انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین كنار بیاید و با هم زندگی
سعادتمندانه ای داشته باشند. 2. اخلاق نیك داشتن، كه منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاك و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است . اگر بخواهیم نمونه هایی از اخلاق خوب و بد را اشاره كنیم می توان موارد زیر را ذكر كرد. الف . خوش زبانی و بدزبانی زبان ترجمان و بیانگر احوال درون است و زبان دریچه ای است از محتویات درون فرد, زبان انسان آیینه دل اوست. ب . بزرگواری و حسادت ج . خوش خلقی و كج خلقی د. حق پذیری و لجاجت 3. شرافت و اصالت خانوادگی، كه منظور نجابت و پاكی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و تركیب دو فرد نیست بلكه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج كنم و كاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه كرده است و صفات اخلاقی , روحی، عقلی و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل كرده است . 4. عقل ; در واقع همان نور افكنی است كه جاده زندگی را روشن می كند و باید زن و شوهر برای اداره ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی كافی پیدا كرده باشند همان طور كه ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و كم عقل نهی فرموده اند. 5. کفویت و تناسب: در رابطه به تناسب و كفویت با همسر گفتنی است كه کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب، همتایی، هماهنگی، هم شأنی، سنخیت و همطرازی دختر و پسر و از آنجا که ازدواج، نوعی ترکیب بین دو انسان و دو خانواده است هر قدر بین این دو عنصر هماهنگی، همفکری، تناسب و سنخیت روحی و اخلاقی جسمی بیشتر باشد این ترکیب استوارتر، مستحکمتر، شیرین تر و جاودانه تر خواهد بود و هر چه هماهنگی و تناسب کمتر باشد زندگی سست تر، کم ثمرتر، و ناپایدارتر خواهد بود. موضوع همتایی و کفویت را می توان در موارد زیر خرد کنیم: 1. همتایی دینی و ایمانی: زن متدین و پایبند به قوانین و اصول و فروع اسلام، باید با انسانی مانند خود ازدواج کند البته تناسب صد در صد امکان ندارد اما هر چه به هم نزدیک تر باشند و فاصله کمتر باشد بهتر است. انسان مؤمن اگر با همسر بی ایمان ازدواج کند و نتواند او را متدین نماید یا باید همرنگ او شده و بی دین شود و یا در برابر او مقاومت کند و دائما نزاع و زد و خورد داشته باشد که هر دو خسارت بزرگی است و فرزندانی که محصول چنین زندگی های آشوب زده ای باشند به سعادت نمی رسند. 2. همتایی و کفویت در مسائل فرهنگی و فکری: تفاهم و توافق فکری و فرهنگی میان دو همسر در زندگی مشترک نقش اساسی دارد. برای ایجاد یک زندگی پویا و پر بار باید معماران این کانون بتوانند یکدیگر را درک نموده و مکنونات و محتویات درونی خود را به هم تفهیم کنند و در بسیاری از موارد تصمیم مشترک و یکسان گرفته و بر مبنای آن عمل کنند و در فراز و نشیب های زندگی یاور همدیگر باشند و فرزندان خو را بر اساس یک طرح هماهنگ تربیت کنند. و از آنجا که یکی از تناسب هایی که باید مورد توجه دختر و پسر قرار گیرد تناسب فرهنگی است اگر دختر مورد نظر از شهرستانی است که با فرهنگ و سطح فرهنگی و اجتماعی شما و خانواده تان هم افق است و از تناسب کافی برخوردارید مشکلی را ایجاد نخواهد کرد ولی اگر از دو فرهنگ متفاوتی هستید که ممکن است به تعارض منجر شود و پایه های زندگی مشترکتان را سست می کند، بهتر آن است که از آن صرف نظر کنید. این موضوع و تشخیص آن بستگی به اندکی تحقیق و بررسی و اشنایی بیشتر با سطح فرهنگی شهرستان مورد نظر است و می توان آن را در جلسات گفتگو و رفت و آمد به آنجا روشن کرد. 3. همتایی و کفویت اخلاقی: این همتایی از مهمترین موارد کفویت و همتایی بین زن و شوهر است ممکن است زن و شوهر از جهت دینی کفو همدیگر باشند ولی از جهت اخلاقی نه. نظیر جریان ازدواج زید بن حارثه با زینب دختر عمه پیامبر اکرم(ص) که هر دو متدین و با ایمان بودند اما از جهت اخلاقی با هم تفاهم نداشتند و علی رغم این که پیامبر اکرم(ص) با آنها بارها صحبت کردند و به تفاهم و سازش سفارش کردند ولی آنها توان تحمل همدیگر را نداشتند. خلاصه چون اخلاقشان با هم جور در نمی آمد و علی رغم ایمان و تدین شان نتوانستند زندگی مشترکشان را ادامه دهند. بنابراین نباید پنداشت که تنها متدین بودن زن و شوهر برای زندگی موفق کافی است بلکه هماهنگی و کفویت در مسائل اخلاقی و تناسب از این نظر مهم است. 4. کفویت در تحصیلات: بهتر است زن و شوهر از نظر معلومات و تحصیلات علمی خیلی با هم فاصله نداشته باشند تا تفاهم بیشتری در زندگی شان وجود داشته باشد. 5. کفویت جسمی و جنسی: توازن و تناسب جسمی و جنسی در زندگی همسران نقش مهمی دارد. مسائل جنسی یکی از ارکان اصلی زندگی زناشویی است. ارضاء و رضایت جنسی زن و شوهر از همدیگر تأثیر عمیقی در موفقیت زندگی شان دارد. همان گونه که عدم اشباع و نارضایتی جنسی آنان تأثیر مخرب و خطرناکی بر کل زندگی باقی می گذارد زیرا اگر ناراضی باشند از همدیگر متنفر می شوند و چون گاهی خجالت می کشند موضوع را مطرح کنند و عدم ارضاء خود از طرف مقابل را به او بگویند به سردی روابط عاطفی و خانوادگی کشیده می شود و به تدریج ضربه های سهمگینی به دو طرف می زند. یعنی اگر یکی از دو همسر از نظر جسمی و جنسی قوی و گرم مزاج و دیگری ضعیف و سرد مزاج باشد در زندگی شان دچار مشکل می شود. 6. تناسب در زیبایی: توجه به کفویت و تناسب میان دختر و پسر در زیبایی ظاهری ضروری است اگر یکی زیبا وخوش اندام و خوش تیپ باشد و دیگری زشت و بد اندام، احتمال به وجود آمدن ناراحتی و مشکل برای هر دو و انحراف و حسرت و ... وجد دارد. گرچه باید گفت زیبایی یک معیار و اندازه معینی و استانداردی ندارد که بتواند افراد را با آن سنجید و تا حدودی به سلیقه افراد بستگی دارد. مهم آن است که هر دو یکدیگر را بپسندند و از هم دیگر خوششان بیاید و دلخواه هم باشند. 7. تناسب سنی: کفویت و تناسب دختر و پسر از نظر سن، تفاوت سن است نه تساوی سن. زیرا این تفاوت از آفرینش آنان است. تفاوت سن آنها به همان مقدار تفاوت سن بلوغ جنسی دختر و پسر باشد که معمولا پسر حدود 4 الی 5 سال دیرتر از دختر به بلوغ جنسی می رسد. 8. تناسب مالی: ازدواج دختر و پسر، در واقع پیوند دو خانواده است و صلاح نیست دختر و پسر از خانواده هایی باشند که تفاوت مالی زیادی بین آنهاست. 9. تناسب اجتماعی: کسی که اهل علم و تحقیق و پژوهش است و می خواهد عمر و زندگی اش را در راستای مسائل علمی و تحقیق بگذراند و بافت زندگی اجتماعی و خانوادگی اش این گونه بافتی است نباید با فرد و خانواده ای وصلت کند که روحیه اجتماعی شان یک روحیه تجملاتی، تشریفاتی و اشرافی است و اهل خوشگذرانی، مهمانی های آنچنانی و شب نشینی ها، مسافرت های تفریحی افراطی، و تفریحات پیاپی هستند. 10. تناسب خانوادگی: از نظر شرافت و اصالت خانوادگی هر دو خانواده دختر و پسر در یک سطح نزدیک به هم باشند زیرا همان طور که گفته شد ازدواج پیوند خانواده ها و فامیل ها با یکدیگر است. بدنامی ها یا خوش نامی های دو طرف برای یکدیگر تأثیرگذار است. پس از این نظر هم باید تناسب باشد. نکتهای که لازم است به آن توجه داشته باشید این است که: درست است كه انتخاب همسر مسئله ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد. هیچ كس صد درصد طبق معیارهایی كه انسان ابتدائا در نظر دارد آفریده نشده و پرورش نیافته است. كما این كه ممكن است نسبت به طرف های مقابل شما نیز همین گونه باشد و صد درصد آن طور كه آنان می خواهند نباشید. بنابراین، شما در صورتی كه 70 یا60% از معیارهای خود را در كسی یافتید می توانید به همان اكتفا كنید و بیش از آن را با برنامه ای حساب شده و با اخلاق و رفتار و ارشادات نیكو و صمیمانه بسازید. گفتنی است حضرت على(ع) ضمن آموزش دعایى جهت ازدواج معیارهایى را براى انتخاب همسر بیان فرمودهاند كه عبارتند از: الف- صالحه و شایسته: خانمى كه كارهاى شایسته و مورد پسند خدا را انجام دهد؛ ب- ودود: با محبت باشد؛ ج- ولود: نازا وعقیم نباشد؛ د- شكور؛ در مقابل نعمتهاى الهى شكرگذار باشد؛ ه- قنوع: اهل قناعت باشد تا در زندگى تو را به زحمت نیندازد؛ و- غیور: نسبت به دین خدا و عفت غیرتمند باشد؛ ز- در برابر احسانى كه به او مىشود، قدردانى كند؛ ح- چنانچه از سوى تو كار ناروایى سرزد، عفو و اغماض كند؛ ط- اگر در زندگى یادآور خدا شدى، تو را همراهى كند و اگر خدا را فراموش كردى، یادآور تو شود و به تو تذكر دهد؛ ی- آن گاه كه از منزل خارج شدى، خودش را حفظ كند؛ ک- و هرگاه به منزل وارد شوى، با ورودت خوشحال و مسرور گردد؛ ل- چنانچه به او دستور و فرمان دادى، اطاعت كند و اگر براى او قسم خوردى، باورت كند و تكلیف خود را انجام دهد؛ م- و اگر ناراحت شدى و او را مورد غضب قرار دادى، اسباب خشنودیت را فراهم آورد. در ادامه به راههای احرازصفات همسر مناسب اشاره می کنیم: راههای احرازصفات همسر مناسب 1- تحقیق و بررسی از خانواده و چگونگی روابط خانوادگی و فامیلی. چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیر پذیر بوده و هست. 2- تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت، محل درس و محل کار. 3- گفتگوی مستقیم (ولی تحت نظارت خانواده های دو طرف) با یکدیگر و اطلاع یافتن از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد و کسب اطلاع از میزان اهتمام وی نسبت به ملاک ها و معیارهای معرفی شده. بنابراین برخی اطلاعات را می توان در غیر از جلسه مشترک بدست آورد. در عین حال آنچه مهم است در چنین جلساتی موضوعات ومسائل را طرح کرد و از یکدیگر بپرسید و از ویژگیهای یکدیگر اطلاع بیشتری پیدا کرد. موضوعات قابل طرح در گفت و گوى قبل از مراسم عقد مختلف است؛ زیرا افراد عقیدهها، آرمانها، هدفها و خواستههاى گوناگون دارند. البته بعضى از مسائل و موضوعات عمومى است و ضرورت دارد جوانان قبل از ازدواج براى آگاهى یافتن از ویژگىهاى جسمانى، روانى، اخلاقى یكدیگر مطرح كنند و درباره آنها به گفت و گو بنشینند. ناگفته پیداست، این گونه جلسات حتماً باید تحت اشراف خانوادههاى دو طرف صورت گیرد؛ زیرا مذاكره مستقیم و بدون اطلاع خانواده دختر و پسر مطلوب عرف و در اكثر موارد مورد پسند شرع و عقل نیست و به جاى این كه زوج جوان را به حقیقت برساند، مایه انحراف و مشكلات دیگر مىشود. برای دسترسی به اطلاعات بیشتر میتوانید کتابهای زیر را مطالعه کنید: کتاب های معرفی شده را نیز مطالعه فرمایید. 1- جوانان و انتخاب همسر على اكبر مظاهرى 2- ازدواج آسان و شیوه همسردارى محمد محمدى اشتهاردى 3- ازدواج آسمانى على اكبر مظاهرى 4- ازدواج پایدار كاظمى حقیقى 5- ازدواج در اسلام مصطفى كاشفى خوانسارى 6- ازدواج و روابط زن و مرد نجفى یزدى 7- پیوند دو قلب یا راهنماى ازدواج مهدى پاكزاد 8- جوانان و ازدواج - زندگى بهتر سید احمد واحدى 9- جوانان، ازدواج و مسایل جنسى روح اللّه خالقى 10- راهنمایى ازدواج بهزاد رحمتى 11- همسران برتر، غلامعلى افروز 12- انتخاب همسر، ابراهیم امینى 13- ازدواج مكتب انسانسازى، دكتر پاكنژاد 14ـ شیوههای شناخت و گزینش همسر، محسن ایمانی. 15ـ مهرورزان، امیر حسین بانكی. 16ـ انتخاب همسر و ازدواج، سید مهدی شمسالدین ************************************************** بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم و رحمت الله چند پیام داشتیم برای ملاک های کلی انتخاب همسر. بنده هم وظیفه دانستم و یک مبحث کامل و جامع را پیدا کردم و براتون قرار میدهم. ان شاالله مورد استفاده قرار بگیرد. یکی از دوستان در نظرات فرموده بودند از ما دختر خوب می خواهند !!! و ملاک هاشونم را هم فرموده بودند ملاک های خودم قرار دهم!! خطاب به این برادر عزیزم عرض میکنم ، برادرم، حاجی جان من سخت گیرم توی این مسئله و یک سری ملاک های مهم دارم که هیچ جوره ازش کوتاه نمیام.متنی هم که بالا قرار دادم ، بنده یکی از مواردش را قبول ندارم. اعتقادی بهش ندارم. ببین مثلا من به هیچ وجه دختر خانم دانشگاهی نمیگیرم. الزاما و حتما باید تحصیلات حوزوی داشته باشه. یا بنده دوست دارم خانمم از پوشیه استفاده کند، از این مسائل هم کوتاه بیا نیستم. مثلا من به شدت اهل مطالعه و پژوهش و تحقیق و بحث های علمی ام. یعنی از این آدمهام که اگر ماهی 2تا کتاب نخرم ، میمیرم! خانوادمم همین طور هستند. اهل مطالعه و بحث. اگر ما یک شب درباره ی یک مسئله ی علمی ، سیاسی ، مذهبی و ... بحث نکنیم و تبادل اطلاعات نکنیم شبمون روز نمیشه.در این حد بهت بگم دیگه کتابخونم که جا نداره ، که هیچ، روی میز کامپیوترم پر شده از کتاب ، روی زمین کتاب ، به کتاب های من کتاب های همشیره ام را هم اضافه کنید. خب با این شرایط مسلما خانمم باید اهل مطالعه و آدم آگاه و با اطلاعاتی باشه. اهل تحقیق باشه. من همش توی اینترنت دنبال تحقیق و مقاله و کتابم.یا مثلا آدم عاقلی باشه. توی تصمیمات و رفتارهاش با عقل و منطق و درایت تصمیم بگیره نه با احساس. یا مثلا باید در رعایت مسائل شرعی و اخلاقی به شدت مقید و پایبند باشد. ترک اولی نداشته باشه در بعضی موارد.یا مثلا به شدت ولایتی باشد.ببین بحث قبول داشتن ولایت مطلقه فقیه با اینکه ولایتی تیر باشد فرق دارد. الان دور تا دور اتاقم عکس های حضرت آقا روی دیواره. عرض کردم ، یک مورد از مسائل بالا قبول ندارم و آنهم اختلاف سنی است. من به اختلاف سنی اعتقادی ندارم.ببین شرایطم کمی شاید عجیب و غریب به نظر بیاد ولی اینجوریم. حالا شما بازم فکراتو بکن اگر با این شرایط خواستی ، میگیم براتون پیدا کنند اساتید حوزمون.اگر هم خانم روشنفکر خواستی بگو ، به اساتید دانشگاهمون میگم برات پیدا کنن. انتخاب با خودته. ولی خوب فکر کن.با عقل تصمیم بگیر. همین. والعاقبت لاهل التقوا و الیقین اللهم عجل لولیک الفرج اللهم احفظ سیدنا و قائدنا امام خامنه ای یا علی طبقه بندی: معیارهای زندگی اسلامی، انتخاب همسر اسلامی، برچسب ها: ملاک های کلی انتخاب همسر، ملاک های انتخاب همسر از دید اسلام، [ شنبه 29 بهمن 1390 ] [ 10:16 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
کلمه ازدواج اینترنتی به خودی خود برای بعضی ها بار منفی دارد. همانطور که در نظرات برخی از کاربران دیدیم که نوشته اند ازدواج مقدس تر از آن است که نام آن در فضای اینترنت برده شود یا این که ازدواج اینترنتی بیشتر از یک ماه دوام نمی آورد و ... حقیقت این است که در دنیایی که اینترنت جای بسیاری از مراودات رسمی یا دوستانه ما را گرفته، این طور قطعی و سختگیرانه نظر دادن درباره آن نتیجه ای جز شکست ندارد. اینترنت هم مقوله ای است که باید درباره آن فکر کنیم و با رعایت تعادل پیش برویم. هر
قدر روابط رو در رو تر، نزدیک تر و خانوادگی تر باشند، شناخت همه جانبه
تری به ما می دهند. اما اینترنت هیچ کدام از این مزایا را ندارد در عوض
تنها مزیت بزرگی که دارد، وسیع بودن فضای ارتباطی آن است و گزینه های زیادی
که برای انتخاب پیش روی شما قرار می دهد آیا شناخت اینترنتی امکان پذیر است؟اینترنت و فضای مجازی به خودی خود می تواند محیطی برای آشنایی باشد. درست مثل دانشگاه، اداره، مجالس خانوادگی و... اما آنچه این محیط را با محیط های دیگر متفاوت می کند سطح شناختی است که شما از آن به دست می آورید. ما بسته به محیط هایی که افراد را در آن می بینیم، شناخت و قضاوت های متفاوتی داریم. مثلا شناختی که شما از همکارتان در محیط کار به دست می آورید بسیار متفاوت از وقتی است که همان همکار را در یک مهمانی خانوادگی ملاقات کنید. بنابراین هر قدر روابط رو در رو تر، نزدیک تر و خانوادگی تر باشند، شناخت همه جانبه تری به ما می دهند. اما اینترنت هیچ کدام از این مزایا را ندارد در عوض تنها مزیت بزرگی که دارد، وسیع بودن فضای ارتباطی آن است و گزینه های زیادی که برای انتخاب پیش روی شما قرار می دهد.
نکاتی که باید در یک رابطه اینترنتی بدانید:1- وقتی وارد اینترنت می شوید، باید خیلی خیلی هوشیارتر از وقتی باشید که در محیط های دیگر به سر می برید. باید مراقب نقاب ها باشید و خیلی دیرتر از حالت عادی اعتماد کنید. همیشه انتظار این را داشته باشید که طرف مقابلتان آن شخصیتی که فکر می کنید نداشته باشد. خیلی از کاربران به خصوص خانم ها، این طور مواقع استثنا قائل می شوند و می گویند: طرف من با بقیه فرق دارد. این جمله را از ذهنتان بیرون کنید. اگر اینترنت را برای آشنایی انتخاب کرده اید و می خواهید در یک فضای پاک و سالم تا ازدواج پیش بروید، چاره ای ندارید جز این که دیر اعتماد کنید. خیلی دیر و خیلی محتاطانه.
2- در مدتی که با طرف مقابلتان صحبت می کنید، مراقب باشید صحبتتان از چهارچوب های اخلاقی خارج نشود. ازدواج خیلی وقت ها دامی است که کاربران اینترنت پهن می کنند تا از این طریق هوس های نابجای خود را ارضا کنند. این کار با بیان جملات عاشقانه خارج از حدود، زیرپا گذاشتن عفت، درخواست های نابجایی که همراه با قول و قرار ازدواج مطرح می شوند و رد و بدل کردن عکس هایی که اصطلاحا به آن هرزه نگاری گفته می شود، انجام می گیرد. با خودتان روراست باشید و به صرف این که حرف ازدواج بین شما زده شده این حرمت شکنی ها را نپذیرید.
3- در میان بیماری های روانی، یک سری اختلالات جنسی وجود دارد که با هرزه گویی، تماشای تصاویر مستهجن و پراکنده کردن آنها در میان افراد دیگر مشخص می شود. محیط اینترنت به دلیل این که مجازی است و شخصیت افراد به طور مستقیم شناسایی نمی شود، بستر مناسبی برای این بیماران است. حربه خیلی از این بیماران هم پیشنهاد ازدواج است و بعد از آن، از طریق نزدیکی کلامی ایجاد شده خود را تسکین می دهند. مراقب باشید که به دام این افراد نیفتید و اگر با یکی از آنها آشنا شدید خیلی سریع رابطه را قطع کنید و هرگز تسلیم درخواست های او برای برقراری دوباره رابطه و اظهار پشیمانی اش نشوید.
4- قدم بعدی آگاه کردن خانواده از رابطه است. از همان زمانی که با فرد مورد نظر آشنا شدید و حس کردید این آشنایی در حال عمیق شدن است، خانواده را در جریان بگذارید.
5- اگر نگران قضاوت پدر و مادرتان هستید، تنها راهی که دارید این است که از فرد مقابل بخواهید رابطه را از دنیای مجازی به دنیای واقعی بکشاند و شرایطی را فراهم کند که با نظارت خانواده ها و رسمی شدن رابطه در چهارچوب خواستگاری و ... این رابطه ادامه پیدا کند. در واقع مهم ترین کاری که باید بعد از دیر اعتماد کردن و محتاط بودن انجام دهید، واقعی کردن رابطه است.
6- مراقب عکس هایی که رد و بدل می کنید، کلماتی که می گویید و مدارکی که از خودتان به جا می گذارید باشید تا در صورت سرنگرفتن رابطه، متضرر نشوید.
7- قرار ملاقات اولیه را جایی بگذارید که محیط عمومی باشد و در تمام مدت سعی کنید مسیر گفتگو را هدایت کنید تا به موارد نامرتبط کشیده نشود. دقت کنید که شما حتی در دیدارهای اول هم هنوز نمی توانید به طرف مقابل تان اعتماد کنید. نکته مهم این است که ازدواج اینترنتی وقتی می تواند شانس موفقیت داشته باشد که فقط و فقط آشنایی اولیه در محیط اینترنت انجام شود و بعد از آن، ملاقات در مکان های عمومی با آگاهی خانواده انجام شود. این آگاهی خانواده ممکن است یک ملاقات غیر رسمی میان خانواده شما با طرف مقابل باشد یا خواستگاری. مهم این است که این آگاهی وجود داشته باشد حالا به هر شکلی که در خانواده شما پسندیده است. *********************************** جدا برای من جای سوال است که چطور بعضی افراد (چه پسر و چه دختر) خیلی راحت به حرف های دیگران اعتماد میکنند!! وقتی کسی به شما حرفی میزند شما نباید خام و اسیر حرفش بشوید و باور کنید.حرف را بررسی کنید. منطقی و عقلانی.. کلا اعتماد کردن بسیار بسیار سخت است و راحت نیست. مخصوصا در زمینه ای مثل ازدواج. در ازدواج برای اعتماد کردن باید از صداقت و وفاداری و برای خانم ها از حیا و عفت(پاکدامنی) و برای آقایان از پاکدامنی و غیرت اطلاعات دقیق و موثق کسب کرد و اگر مشکلی نداشت شاید بتوان تا حدی اعتماد کرد.حرفی را راحت به همه ی بازدیدکنندگان محترم بزنم... در این زمانه حرف کسی را باور نکنید. عملش را ببینید. در ضمن عمل را هم نه یک بار بلکه
چندین بار رفتار در همان حالت را باید دید.
ضرب المثلی هست که میگوید هیچ گربه ای برای رضای خدا موش نمیگیرد. خواهر من ! هیچ پسر درست و عاقلی از طریق اینترنت عاشق کسی نمیشود. چطور میشود در این دنیای مجازی که صحت و صدق حرف مشخص نیست عاشق کسی شد.؟!! اگر پسری عاشق شد (در فضای مجازی) بدانید عقلش ناقص است. برای من که یک پسر هستم چه تضمینی دارد که فلان خانم راست میگوید در حرف هایش یا نه؟؟ حرفش با عملش یکیست؟ این را در فضای مجازی میشود فهمید؟؟یک تضمین محکم عقلی و منطقی به من بدهید.و همینطور بالعکس. خواهر من چه تضمینی دارید که بدانید من در نوشته هایم راست میگویم یا نه؟؟ آیا واقعا عملم همین است که مینویسم یا نه؟؟ به همه ی عزیزان توصیه میکنم قبل از عاشق شدن از عقل و منطقشان کمک بگیرند. عاشق چه چیزی از طرفتان میشوید؟؟ زیبایی؟؟ زیبایی واقعا ملاک مستحکمی نیست. چون میتواند از بین برود. به جای زیبایی آرامش بخشی را قرار دهید.
استاد اخلاق ما در حوزه میگفت فرد مقابلتان چهره ای داشته باشد که وقتی دیدید آرامش پیدا کنید و قرآن هم میگوید لتسکنوا.. تا آرامش بیابید. (البته آرامش از طریق چهره یکی از فاکتورهای بدست آمدن آرامش مد نظر در قرآن هست) این آرامش در چهره الزاما به زیبا بودن نیست. آرامش به معنویت فرد بستگی دارد. هرچقدر با خدا تر ، نورانی تر و آرامش بخش تر.. عاشق حیا ی فردی میشوید؟؟ بروید بررسی کنید روابطش با نامحرم چگونه است؟؟ آیا رابطه ای دارد؟؟ ارتباط با نامحرم به نظر بنده هیچ توجیهی ندارد. کسی که با نامحرم ارتباط دارد ( تحت هر عنوانی ) در وفاداری و حیای فرد باید تردید داشت. این ارتباط میتواند مجازی یا حقیقی و تحت هر عنوانی باشد. منظورمان از ارتباط ، رابطه ی دائمی و معنا دار است. ( البته به نظر بنده در فضای حقیقی نباید ارتباطی باشد حتی کم و کوتاه و با رعایت اصول شرعی ) برای مثال فردی در وبلاگ بنده نظر میگذارد و بنده کاملا جدی و خشک جوابشان را میدهم.هیچ حرف اضافه ای نمیزنم و بعضا در رابطه با قسمتی از متن یا نظرش جوابی نمیدهیم و یا حرفی نمیزنیم.یا بنده میروم در وبلاگی نظری میگذارم با لحنی کاملا جدی.این مورد مسئله ای ندارد ولی همین هم باید کنترل شود.ولی زمانی فردی همواره در همه ی پست ها نظر میگذارد ، یا در جواب به نظرات آنطور که باید رفتار کند ، رفتار نمیکند ، خب طبیعی ایست این افراد صلاحیت مورد نظر را ندارند. باید افکار و عقاید فرد در رابطه با ارتباط با نامحرم مشخص شود.و یا حجاب... چه حجابی را قبول دارد؟؟ حجابش چگونه است؟؟ خانم های محترمه مد نظر داشته باشند فقط دست ها تا مچ (به اصطلاح فقهی میشود کفین ) و گردی صورت ( در اصطلاح فقهی میشود وجه ) میتواند پوشیده نباشد والبته این ها هم شرایط دارد. اگر صورت آرایش داشته باشد حتی کوچکترین آرایش مثل اصلاح ابرو،شرعا واجب است پوشیده شود. اگر در انگشت های دست ، انگشتر باشد ، چون زینت محسوب میشود شرعا واجب است پوشیده شود.و مراجع معظم اکثرا بنابر احتیاط واجب فرموده اند خانم هاصورتشان را بپوشانند ( یعنی از پوشیه استفاده کنند) ( نکته برای آقا پسرها : در انتخاب همسر به این نکات ریز توجه داشته باشید و ببینید چه کسی رعایت میکند ) (همه ی صحبت های بالا درباره ی آقایان هم صادق است) و همینطور مسائل دیگر، باید با دقت و منطقی بررسی کرد.... عاشق پول ، شغل پدر ، مادیات ، زیبایی و مسائل دنیوی و از بین رونده نشوید. چون اگر کمی فکر کنید میبینید خیلی راحت با یک اتفاق همه ی اینها میتواند از بین برود... ولی حیا ، عفت ، وفاداری ، صداقت ، غیرت ، خانواده دوستی مسائلی ذاتی هستند.. به قول عزیزی با عقل و منطق عاشق شوید. اگر کسی از شما پرسید چرا فلانی را دوست دارید بتوانید محکم و قاطع و منطقی از عشقتان دفاع کنید که فلانی را دوست دارم چون...... نه اینکه جواب نامربوط بدهید...به امید روزی که همه ی جوانان این سرزمین عاقلانه انتخاب کنند و عاشقانه زندگی... والعاقبت لاهل التقوا والیقین یا علی طبقه بندی: آسیب های خانواده، بررسی روابط دختر و پسر، مسائل قبل از ازدواج، برچسب ها: ازدواج اینترنتی، [ چهارشنبه 26 بهمن 1390 ] [ 12:56 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
در مسئله پوشش وجه و كفین، در صورت داشتن زینت از نامحرم، فرقی بین نامحرم ها نیست چه فامیل نزدیك باشند و چه غریبه. امام، اراكى، بهجت، تبریزى، خامنه اى، سیستانى، گلپایگانی و مكارم: استفتاء. فاضل: جامع المسائل، ج 1، با استفاده از سؤالهای 1711 و 1713 و 1716. (33). در نتیجه: خانمها باید در مجالس ومیهمانیهای فامیلی و یا غیر آن، یا وجه و كفین خود را از نامحرم بپوشانند ویا از زینت كردن آن پرهیزكنند. پرسش 52: خانمی هستم كه حلقه ازدواج خود را (كه بسیار ساده هم هست) نه برای زینت بلكه برای یادگاری و وفاداری به شوهر به دستم كرده ام آیا پوشیدن آن از نامحرم واجب است. جواب: به دست كردن هرگونه حلقه ای زینت محسوب می شود و پوشیدن آن از نامحرم واجب است. امام، اراكی و گلپایگانى: استفتاء. بهجت، تبریزى، خامنه اى، سیستانى، فاضل و مكارم: (34). اگر خانمی بداند نامحرمی با قصد لذّت و ریبه به دست و صورت او نگاه می كند، اگر چه وجه و كفین او زینت نداشته باشد باید این دو موضع را از نامحرم بپوشاند. امام، اراكى، فاضل، گلپایگانی و مكارم: عروه، (ستر و ساتر)، قبل از مسئله 1. سیستانى: منهاج الصالحین، (نكاح)، مسئله 18 و توضیح المسائل، مسئله 2444. بهجت: (38). امام خامنه اى: بر زنان واجب است تمام بدن خود را به استثناء وجه و كفین از نامحرم بپوشانند مشروط بر اینكه وجه و كفین آنها زینت نداشته باشد. استفتاء. گلپایگانی: بنابر احتیاط واجب باید وجه و كفین را هم از نامحرم بپوشانند. ارشاد السائل، سؤال 454 و 456 و توضیح المسائل، مسئله 2444. 21. تبریزى: بنابر احتیاط مستحب بهتر است زن صورت خود را نیز از نامحرم بپوشاند. صراط النجاة، با استفاده از سؤال 1485. گلپایگانى: بنابر احتیاط واجب باید تمام وجه و كفین از نامحرم پوشیده شود. عروه، (سترو ساتر)، ص 550. پرسش 90: آیا مردان می توانند در حالی كه می دانند نامحرم به آنها نگاه می كند مقدار بیشتری از بدن خود را كه بطور معتاد مردان می پوشانند برهنه كنند مثلًا با زیرپوش در منزل باشند درحالی كه می دانند نامحرم به آنها نگاه می كند و یا برای شستن فرش یا ماشین و یا ... پاهای خود را بالا بزنند و یا در مقابل نامحرم شنا كنند. جواب: اگر به قصد به حرام انداختن نامحرم باشد حرام است در غیر این صورت بهتر است ترك كند خصوصاً اگر بیننده جوان باشد. امام، فاضل و مكارم: عروه، (نكاح)، با استفاده از مسئله 51. بهجت، خامنه اى، سیستانی و گلپایگانى: (18). والعاقبت لاهل التقوا و الیقین یا علی طبقه بندی: حجاب، برچسب ها: حجاب برای آقایان، حکم پوشش دست و صورت، احکام حجاب دست و صورت، [ سه شنبه 25 بهمن 1390 ] [ 01:51 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
سؤال : 1) برخورد زن همراه با چهرهی خندان و متبسّم با مردان نامحرم هنگام خرید از
مغازهها و سایر برخوردها چه صورت دارد؟ سؤال : 2) خندیدن زنان و دختران با صدای بلند در خیابان و یا انجام برخی حركات دیگر كه موجب جلب توجّه نامحرمان میشود چگونه است؟ حضرت آیتالله خامنهای: 1) صحبت كردن و خندیدن با نامحرم اگر موجب مفسده باشد جایز نیست. 2) از هر كاری كه موجب جلب توجّه نامحرم میشود باید پرهیز نمود. حضرت آیتالله فاضل لنكرانی: 1 و 2) به طور كلی دختران و زنان باید در مقابل مردان نامحرم به نحوی لباس بپوشند و راه بروند و صحبت كنند كه موجب توجّه و نگاه سوء و تهییج مردان نشوند و اگر كردند گناه بزرگ است. حضرت آیتالله بهجت: 1) هر كاری كه معرضیت ریبه و یا فتنه در آن است جایز نیست. 2) جایز نیست. حضرت آیتالله مكارم شیرازی: 1) اشكال دارد و هنگام ضرورت نباید از مكالمات عادی تجاوز كنند. 2) بهتر است زنان و دختران مسلمان از اینگونه كارها بپرهیزند و اگر منشأ فسادی شود جایز نیست. حضرت آیتالله تبریزی: 1) اگر از روی التفات كاری را كه موجب جلب نظر اجانب شود انجام دهند اشكال دارد. 2) زن عفیف این كار را نمیكند، بلكه اگر معرض تهییج شهوت برای یكی از طرفین باشد حرام است. حضرت آیت الله لطف الله صافی: 1) مخالف نص قرآن است ولایخضعن بالقول فیطمع الذی فی قلبه مرض. 2) جایز نیست. ***************************************************************** س) آیا رعایت حجاب در مقابل پسر خاله و پسر عمو لازم است، اگر چه مسنتر از خودم و جای پدرم باشند؟ ج ) پسر عمه، پسر خاله، پسر دایی و پسر عمو همه نامحرم هستند و رعایت حجاب در برابر آنها واجب و ترك آن گناه است؛ و بالا بودن سن آنان موجب تغییر حكم نیست س) پوشاندن پا از مچ تا انگشتان در مقابل نامحرم برای زن واجب است یا نه؟ ج ) بلی زن در مقابل نامحرم باید روی پاها را هم بپوشاند. س) سلام بر نامحرم چه حكمی دارد؟ ج ) در محیطهای جمعی سلام بر جمع مانعی ندارد؛ ولی بهتر است از سلامهای خصوصی كه نوعاً زمینه ساز فتنه است، اجتناب شود. از امیرمؤمنان علیهالسلام روایت شده است كه فرمود: «من به زن جوان سلام نمیكنم؛ زیرا میترسم در قلبم چیزی خلجان كند كه مطلوب پروردگار نیست.» س) آیا چیدن و رنگ كردن ابرو جایز است؟ ج ) اصلاح و رنگ كردن ابرو برای خانمها اشكال ندارد؛ ولی باید از نامحرم پوشانده شود. س) لبخند زدن هنگام صحبت با نامحرم چه حكمی دارد؟ ج ) لبخند زدن و هر كاری كه در معرض تهییج نامحرم است، جایز نیست، و در حدیث آمده كه هزار سال حبس در آخرت مجازات یك كلمه شوخی با نامحرم است طبق فتوای مراجع معظم اگر بانوان در صورتشان آرایش داشته باشند ( حتی رنگ و اصلاح ابرو ) واجب است صورت پوشیده شود.و ترک آن گناه است. همچنین اگر در انگشتانشان زینت ( حلقه ی ازدواج و یا هر انگشتری ) داشته باشند واجب است پوشیده شود. در صورتی که صورت بدون آرایش و زینت در انگشت نباشد ، باز هم احتیاط واجب است که صورت و دست پوشیده شود. والعاقبت لاهل التقوا و الیقین یا علی طبقه بندی: حجاب، برچسب ها: حکم شوخی با نامحرم و احکام حجاب صورت و دست، [ سه شنبه 25 بهمن 1390 ] [ 12:56 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
سؤال : عدّهای همراه با تبلیغات فرهنگی دشمن، در روزنامهها و سخنرانیهایشان
میگویند: چادر مشكی برای بانوان مكروه است و باید پوشش جدید، مانند مانتو و كت و
دامن با رنگهای متنوع، جایگزین چادر مشكی شود. آیا چنین حرف و اقدامی صحیح است یا
نه؟ خواهشمند است نظر شریفتان را مرقوم فرمایید. حضرت آیتالله خامنهای: این صحبت صحیح نیست، و بهترین حجاب، پوششِ چادر است، و چادر سیاه هم بیاشكال است و كراهت ندارد. حضرت آیتالله تبریزی: زن باید بدن خود را در غیر وجه و كفین، از نامحرم بپوشاند و نیز باید زینت خود را بپوشاند و لباسی كه زینت حساب میشود باید آن را هم بپوشاند، و با چادر بهتر میتواند بدن و زینت را بپوشاند و چادر سیاه، مثل عبای سیاه كراهت ندارد. حضرت آیتالله بهجت: این اقدام باطل است. حضرت آیتالله صافی گلپایگانی: نظریهی مذكور صحیح نیست و مفاسد بسیار دارد. متأسفانه در این زمان عدّهای اصرار بر آشكار شدن مفاتن زن و خروج او از ستر و عفاف، كه حافظ شخصیت و ارزش و متانت اوست دارند و معالاسف میخواهند این امر را اسلامی جلوه دهند؛ در حالی كه برخلاف اسلام است. حضرت آیتالله فاضل لنكرانی: چادر مشكی بهترین نوع حجاب است و پوشیدن لباسهایی كه جلب توجه كند حرام است. حضرت آیتالله مكارم شیرازی: با توجه به اینكه در حال حاضر رنگ مشكی برای حفظ پوشش زنان بهتر است، كراهت آن ثابت نیست. طبقه بندی: حجاب، برچسب ها: آیا چادر مشکی کراهت دارد؟، حجاب، شبهه حجاب، [ سه شنبه 25 بهمن 1390 ] [ 12:53 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
دختر و پسرهای زیادی هستند كه گمان میكنند تنها وجود عشق و علاقه برای ازدواج كافی است ولی گاهی همین عشق مانع شناخت درست میشود و چشمان 2 طرف را كور میكند. اما اگر خود شما یا یکی از نزدیکانتان تا به حال عاشق شدهباشید اذعان میکنید که آدم عاشق خیلی عقلانی تصمیم نمیگیرد و خیلی سخت میتواند منطقی باشد.
فردا عوض می شود این یكی از رایجترین اشتباهات است، خیلی از زوجهای جوان تنها به این امید با هم ازدواج میكنند كه فکر می کنند در آینده یكدیگر را تغییر می دهند. اگر رفتارهای حال حاضر فردی را نمیپسندید و با آنها راحت نیستید مطمئن باشید در زندگی آینده هم این مشكلات را خواهید داشت. در دوران آشنایی به روحیات، شخصیت، عادتها، مهارتهای ارتباطی، وضعیت ظاهری فرد مقابل خوب دقت كنید و مطمئن شوید میتوانید با چنین ویژگیهایی راحت كنار بیایید. عشق در یک نگاه اگر با یک نگاه عاشق شده اید بدانید که این دلیل خوبی برای ادامه دادن احساساتتان نیست. انتخاب شما اشتباه است چون بیشتر بر زیباییهای ظاهری تاكید دارد تا شخصیت فرد. زیبایی میتواند مثل جرقه آتش رابطه را روشن كند ولی تنها یك شخصیت خوب میتواند آتش رابطه را روشن نگه دارد. یادتان باشد4 ویژگی شخصیتی وجود دارد كه باید حتما در طرف مقابل چك كنید الف) فروتنی: آیا این فرد عقیده دارد كه «انجام كار درست» خیلی مهمتر از آسایش شخصی است؟ ب) مهربانی: آیا این فرد از كمك كردن به دیگران لذت میبرد؟ چگونه با دیگران برخورد میكند؟ آیا سعی میكند برای دیگران خوشایند باشد؟ آیا علاقهای به كارهای داوطلبانه و خیرخواهانه دارد؟ ج) مسئولیتپذیری: تا چه حد میتوان روی حرفهای او حساب كرد؟ اگر بگوید كاری را انجام میدهد، میتوان مطمئن بود؟ د) خوشحالی: چقدر از خودش راضی است؟ آیا از زندگیاش لذت میبرد؟ آیا به لحاظ عاطفی و هیجانی ثبات دارد؟ در نهایت از خودتان بپرسید: دوست دارید بیشتر شبیه این آدم شوید؟ آیا دوست دارید فرزندتان بیشتر شبیه این آدم باشد؟
نیازهای شما را درک نمیکند زنها و مردان هركدام احتیاجات عاطفی خاصی دارند و معمولا این مردان هستند كه نمیتوانند این نكته را درك كنند، البته در بعضی از فرهنگها تلاش بسیاری میشود كه به مردان نیازهای عاطفی زنان را یاد دهند و راه خوشحال كردن زنان را بیاموزند. فقط از او بدتان نمی آید انتخاب شما اشتباه است چون شما او را کاملا نپسندیده اید فقط از سر ناچاری به او رضایت داده اید. از خود بپرسید: «آیا من این فرد را تحسین میكنم و به او احترام میگذارم؟» دقت كنید چیزهایی كه باید شما را تحت تاثیر قرار دهد ویژگیهایی چون خلاقیت، صداقت و راسخ بودن و... است نه عناصر ظاهری و فیزیكی. همچنین از خودتان بپرسید: «آیا من به این فرد اعتماد دارم؟» كه میتواند این معنا را داشتهباشد كه «آیا این فرد به لحاظ عاطفی ثبات دارد؟ آیا میتوانید با خیال راحت به او تكیه كنید؟»
خود سانسوری می کنید انتخاب شما اشتباه است چون نمی توانید بهراحتی همه چیز را به او بگویید. هر چیز آزاردهنده كوچكی كه برای شما در رابطه وجود داشته باشد باید درباره آن با طرف مقابل صحبت كنید، در طول زندگی ناگزیر مشكلات زندگی بیشتر خواهند شد، شما باید قبل از اینكه ازدواج کنید، این مورد را بفهمیدآیا میتوانید اختلافات را بهراحتی حل كنید و موارد مورد توافقتان را به راحتی پیدا كنید؟ هیچ وقت از این نترسید كه فرد مقابل بفهمد چه چیزی شما را آزار میدهد. این مورد همچنین میتواند نشان دهد شما در مقابل فرد مقابل چقدر آسیبپذیر هستید، یادتان باشد كه هرقدر كسی با شما صمیمیتر باشد بیشتر میتواند به شما آسیب برساند.
او آدم کنترلگری است انتخاب شما اشتباه است چون شما كسی را انتخاب كردهاید كه وقتی با او هستید به لحاظ عاطفی احساس امنیت نمیكنید. در این مورد سوالات زیر را از خودتان بپرسید: «آیا هنگامی كه با این فرد هستم احساس آرامش و آسایش میكنم؟ آیا واقعا خودم هستم و واقعیات درونی خودم را راحت با او مطرح میكنم؟ آیا با بودن با این فرد احساس خوبی نسبت به خودم پیدا میكنم؟» مطمئن شوید با كسی ازدواج میكنید كه به شما تمام این احساسات را میدهد. حواستان باشد فردی كه مدام بخواهد شما را عوض كرده و تغییر دهد مورد مناسبی برای ازدواج نیست. گروهی دیگر از افراد هم هستند كه ممكن است احساس ناامنی در شما به وجود بیاورند، اینگونه افراد میخواهند تمام زندگی شما را كنترل كنند. رفتارهای كنترلگر میتوانند یك زندگی را بهراحتی خراب كنند. حواستان باشد كه فرق بزرگی بین كنترل كردن و پیشنهاد دادن وجود دارد. یك پیشنهاد به نفع خود شماست ولی یك رفتار و حرف كنترلگر به نفع فرد كنترلكننده است.
ازدواج می کنم تا از این وضع رها شوم اگر شما ناراحت و افسرده هستید، به احتمال فراوان حتی اگر متاهل هم بشوید باز ناراحت و افسرده خواهید بود، قرار نیست ازدواج مشكلات شخصی، روانی و عاطفی شما را برطرف كند. اگر شما هر مشكلی داشته باشید، ازدواج آن را بزرگتر هم خواهد كرد. اگر شما از خودتان و زندگیتان راضی نیستید، مسئولیت آن را قبول كنید و بكوشید كه در همان زمان مجردی با مشكلات بجنگید. در این صورت احتمالا هم خودتان احساس بهتری خواهید داشت و هم همسر آینده شما خوشبختتر خواهد بود. طبقه بندی: مسائل قبل از ازدواج، افکار و باور های غلط، [ یکشنبه 23 بهمن 1390 ] [ 04:27 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
مستر همفر جاسوس انگلیسی مینویسد: «زنانِ آنان دارای حجاب محکم هستند که نفوذ فساد در میانشان ممکن نیست». «به هر وسیلهای که شده باید زن مسلمان را از حجاب اسلام خارج کرد و بی حجابی را در بین مسلمانان رایج نمود و ابتدا برای گول زدن آنها [برای این] که حجاب را کنار بگذارند، باید به آنها تفهیم کرد که حجاب به طبقه بندی: حجاب، برچسب ها: حجاب، مستر همفر، خاطرات همفر، [ جمعه 21 بهمن 1390 ] [ 04:37 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
هُوَ الّذی خَلقکُم مِن نفسٍ واحدةٍ و جَعل زوجها لِیَسکُن اِلیها او (خدا) کسی است که شما را از یک نفس واحد آفرید و از آن نفس برای شما همسر و جفتی قرار داد تا کنار آن آرامش بگیرید. (اعراف/ 189) در آخرین مقاله (زوج و آرامش بخشی)،بیان شد که زوج ها برای آرامش بخشی به یکدیگر اولاً باید نیازهای یکدیگر را بشناسند و ثانیاً سعی بر ارضای نیازهای یکدیگر کنند. اگر جدول نیازهای زن و مرد را که در آن مقاله ارائه شده بود ، با تساهل جمع بندی کنیم به دو نیاز اساسی و مهم زن و مرد خواهیم رسید: مهم ترین نیاز یک زن: معشوق واقع شدن است. مهم ترین نیاز یک مرد: ریاست همراه تکریم و تایید شدن است. آموزه های دین اسلام، متکی بر فطرت آدمی است، از این رو در آموزه های زناشویی اسلام به ارضای این دو نیاز اساسی زن و مرد توجه شده است.دو کلمه ی «لُعبَت» و «بَعل» در آموزه های دینی به چشم می خورد: قال النبّی (ص): اِنّما المَراةُ لُعبةٌ مَن اتّخذها فلا یُضبها(1) پیامبر گرامی فرمود: زن لعبت است، هر کسی زن گرفت او را ضایع نگرداند. و اِنِ امراةٌ خافت من بعلها نشوزاً اَو اعراضاً فلا جُناح علیها اَن یصلحا بینهما صلحاً والصلح خیرٌ(2) «اگر زنی از اعراض شوهرش بیم داشته باشد، اشکالی ندارد با یکدیگر صلح کنند (پاره از حقوق را صرفنظر کنند) و صلح بهتر است!» کلمه لعبت به معنای : دلبر و معشوق است. کلمه بَعل به معنای بُت است که عرب و قرآن به طور استعاره برای شوهر استفاده کرده است. اَتدعون بعلاً و تذرون احسن الخالقین(3) آیا بُت را می خوانید و احسن الخالقین را رها می کنید همان گونه که دقت کردید، «زن» دلبر و معشوق در آموزه های دینی نامیده شده است. به عبارت دیگر مرد باید با همسرش اینگونه رفتار کند و نیاز « معشوق و دلبر واقع شدن» او را ارضاء کند ، این به منزله ی حیات و زندگانی زن است. زن فقط وقتی زنده است که معشوق باشد و توجه کردن به او مایه حیات اوست(4) و شوهر « بُت» نامیده شده است به عبارت دیگر زن باید به شوهرش مانند یک « بُت» احترام بگذارد و به گفته پیامبر اسلام(ص) زن برای شوهر در حد «سجده کردن» تواضع و کوچکی کند. پیامبر اسلام (ص): اگر دستور می دادم که فردی به فرد دیگر سجده کند، به زن دستور می دادم که به شوهرش سجده نماید(5) و محبت او را همواره جوشان نگه می دارد. و اگر زن معشوق واقع نشود این چشمه ی پر خیرو برکت خشک شده و اطرافیان او از قشنگی مهر و محبت زن بی بهره خواهند شد و بقول ویل دورانت فیلسوف غرب(6): « زن وقتی زنده است که معشوق باشد و توجه کردن به او مایه حیات اوست.» لذا بهترین جمله ای که یک مرد می تواند به زن خود بگوید عبارت «عزیزم تو را دوست دارم» می باشد.(7) بقول خانم جینا لمب روزو: « زن از رنج و مرگ خود ترسی ندارد ، فقط از این وحشت دارد که قبل از مردن آن کسی را که دوست دارد پی به شخصیت حقیقی او نبرده باشد ، تنها چیزی که زن از پدر و مادر و شوهر و فرزند و دوستان خود تمنا می کند آن است که او را فراموش نکنند. »(8) مردان عموماً در قلب خود همسرانشان را دوست دارند ولی کمتر این محبت قلبی خود را ابراز می کنند. پیامبر اسلام(ص) فرموده اند: «اگر مرد به زن خود بگوید «تو را دوست دارم» هرگز این کلام از دل و ذهن زن خارج نمی شود و همواره در خاطر او باقی می ماند»(9) در اینجا دو پرسش مطرح می شود: آیا نیاز اساسی زن «معشوق واقع شدن» است؟ و اگر چنین است چگونه باید ارضاء می شود؟ پرسش دیگر این که آیا نیاز اساسی مرد « مورد تکریم و اطاعت شدن» است؟ و اگر چنین است چگونه ارضاء می شود؟ نیاز اساسی زن عاطفه و احساس زن مهمترین و زیباترین خصیصه ی زن می باشد و مصداق حدیث نبوی(ص) «اکثر خوبی و خیر در وجود زن است» می باشد. عاطفه و احساس مادر به کودک، او را از تمام آسیب های جسمی و روانی حفظ نموده و انسانی رشید به جامعه تحویل می دهد. زن با احساس و عاطفه خود همسر خود را مانند لباس ضمن حفظ همسرش، او را می آراید. بدین صورت زن سرچشمه جوشان مهر و محبت و صلح و صفا و عشق است بقول شاعر معاصر مهدی سهیلی می شود کان وفا، کانون مهر قلب او رخشان تر از قلب سپهر همچون گل شاداب و خوش رو می شود چشم خاموشش سخن گو می شود گر بخواهد زن، بتو جان می دهد هر چه می خواهد دلت آن می دهد(10) مشق شب آقایان: چگونه محبت قلبی خود را به همسرتان ابراز کنید: 1- در فواصل روز و شرایط مناسب، با الفاظی عاطفی محبت خود را به همسرش ابراز کنید. 2- هر چند وقت با اهداء یک شاخه ی گل، محبت قلبی خود را ابراز کنید. 3- گاهی با یادداشت کوتاهی عاشقانه، محبت قلبی خود را به تحریر در آورید. 4- روز تولد همسرتان و سالگرد ازدواج تان، را با برپایی جشن ساده و مختصر ارج نهید. 5- هر روز از محل کار خود ، با همسرتان تماس تلفنی داشته باشید. 6- در مقابل دیگران از خوبی های همسرتان تعریف کنید. 7- به اقوام همسرتان احترام کنید ، و از خطاهای آنها چشم پوشی کنید. متأسفانه گاهی اوقات به غلط گفته می شود اگر چنین رفتارهای با همسر، موجب لوس و نافرمان شدن او می شود در مقابل خواسته های احساسی صرف همسر، با محبت و علاقه ایستادگی کرد و اطاعت نکرد. البته دقت کنید اولاً تقاضای نامعقول و احساسی صرف را نپذیرید ، این به معنای نادرست نیست که هر چه زن بگوید باید مخالفت کرد. و ثانیاً اطاعت نکردن به معنای خشونت و دعوا نیست بلکه با کمال محبت و به طور منطقی می تواند صورت گیرد. «عزیزیم این انجام این کار را صلاح نمی دانم» اگر توضیح خواست دلایل عقلی مخالفت خود را بیان می کنید؛ چنانچه نپذیرفت شما بدون عصبانیت، سکوت کنید و او را بحال خود بگذارید ولی از موضع عقلی خود عقب نشینی نکنید. پاورقیها: 1- وسایل الشیعه جلد 14 ص 119. 2- نساء آیه 128. 3- صافات آیه 125 4- لذات فلسفه ص 141 به نقل از روان شناسی زن، سید مجتبی هاشمی رکاوندی 5- مکارم الاخلاق طبرسی ص 616. 6- لذات فلسفه، ویل دورانت ص 141. 7- نظام حقوق خانواده – مطهری ص 89. 8- روح زن، دکتر جینا لب روزو، ص 67 جلد اول. 9- وسایل الشیعه – حر عاملی – ص 10 جلد 14. 10- به نقل از کتاب مقدمه ای بر روان شناسی زن، سید مجتبی هاشمی رکاوندی طبقه بندی: همسرداری اسلامی، معیارهای زندگی اسلامی، وظایف مرد در خانواده ی اسلامی، برچسب ها: نیاز های زنان، وظایف مردان، [ پنجشنبه 20 بهمن 1390 ] [ 09:17 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
گلشن دین دوباره با صفا شد ولادت دو نور دلربا شد بیا عزیز فاطمه کجایی به عید عاشقان بده صفایی... ***************** عرشیان امشب زمین را لاله باران می کنند خاک را خوشبو تر از زلف نگاران می کنند
کعبه امشب سجده بر خاک محمد میبرد ولادت با سعادت و بابرکت رحمت للعالمین ، پیامبر ختمی مرتبت ، حضرت محمد مصطفی (ص) و نوه ی گرانقدرشان بنیان گذار مذهب شیعه ی جعفری ، امام صادق (ع) بر مولایمان امام زمان (عج) ، نائب بر حق حضرتش ، امام خامنه ای و پیروان راستین این مذهب مبارک باد.
[ پنجشنبه 20 بهمن 1390 ] [ 07:44 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
او (خدا) کسی است که شما را از یک نفس واحد آفرید و از آن نفس برای شما همسر و جفتی قرار داد تا در کنار آن آرامش بگیرید. (سوره اعراف / 189) در مقاله ی قبل با عنوان « با همسرت ،آرامش را بیافرین! هدف مهم و اساسی ازدواج و تشکیل خانواده را « کسب آرامش» بیان کردیم . وعده داده بودیم که درباره ی راههای دستیابی به این «آرامش» گفتگو کنیم، ولی بجاست که ابتدا در مورد کلمه «سکون» در قرآن و احادیث صحبت کنیم و سپس چگونگی دستیابی به آن را بیان کنیم. کلمه ی «سَکَنَ» به معنای آرامش و محل آرامش می باشد(1). و کلمه ی «سکینه» که در قرآن شش بار آمده است به معنای آرامش قلب و اطمینان خاطر است به عبارت دیگر صحبت از یک آرامش دائمی است اگر «سَکن» یعنی آرامش در انسان به صورت یک صفت و دائمی شود «سکینة» گفته می شود که در آیه ی چهار سوره ی فتح آن را، هدیه ی خدا به مؤمنین بیان شده که موجب افزایش ایمان آنها می شود.
هُو الذّی اَنزل السکینةً فی قلوبِ المؤمنینَ لِیزدادوا ایماناً مع ایمانهم. او (خدا) کسی است که در دلهای مؤمنین آرامش را فرو فرستاد تا ایمانی برایمان خود بیفزایند.(2) زن و مرد نیز نیازهایی نسبت به یکدیگر دارند ، هر گاه این نیازها بوسیله ی دیگری برآورده شود ، در کنار او به آرامش می رسد. پیامبر اسلام(ص) این آرامش و سکینه لازم و ضروری می داند و نداشتن آن را ضرر و خسران می داند السکینة مغنمٌ و ترکُها مَغرَمٌ آرامش غنیمتی است و ترک آن ضرر و زیان است(3) قرآن «شب» را به عنوان زمان «آرامش گرفتن» بیان کرده است. الله الذّی جعل لکم الّیل لتسکنوا فیه خدا کسی است که شب را برای شما پدید آورد تا در آن آرام گیرید(4) «شب» چگونه آرامش بخش است؟ انسان در روز فعالیت های گوناگون دارد لذا جسم و روان او خسته می شود ، این خستگی او را از تعادل خارج می کند که با چند ساعت خوابیدن ، جسم و روان او به حال تعادل برگشته و در نتیجه آرامش می یابد. به مثال ها زیر توجه کنید: وقتی انسان تشنه است، تعادل جسمی و روحی او به هم می خورد ، با خوردن یک لیوان آب گوارا تشنگی او بر طرف می شود و به آرامش می رسد و یا فرد گرسنه ای را تصور کنید که از شدت گرسنگی ضعف جسمی دارد و تعادل روانی از دست داده و در نتیجه حوصله ی او کاهش یافته و در برابر رفتار دوستانش، بردباری نکرده و رفتارهای نامناسب بروز می دهد همین فرد پس از غذا خوردن «آرامش» نسبی کسب می کند و از رفتار خود نادم و پشیمان می باشد. در مثال های فوق یک « نیاز » وجود دارد (استراحت، آب و غذا)؛ پس از «ارضای» آن «آرامش» به دست می آید. به عبارت دیگر تا زمانی که این نیازها برآورده نشده بود ، آرامش روحی و جسمی نداشت، پس از ارضای آنها به آرامش نسبی رسید. زن و مرد نیز نیازهایی نسبت به یکدیگر دارند ، هر گاه این نیازها بوسیله ی دیگری برآورده شود ، در کنار او به آرامش می رسد. آرامش زن و مرد در کنار هم به میزان ارضای نیازهای یکدیگر بستگی دارد. علامه طباطبایی در مورد سکون و آرامش زن و مرد در کنار یکدیگر می فرماید: « آفرینش انسان به صورتی است که زن و مرد در ساختمان طبیعی بدن، مکمل یکدیگرند و هر یک به تنهایی ناقص و محتاج دیگری است. این نیاز و احتیاج موجب می شود که زن و مرد به سوی یکدیگر حرکت کنند و بدین طریق، سکونت و آرامش یابند.» نیازهای زن و مرد چیست؟! که برآورده شدن موجب آرامش آنهاست. زن و مرد به خاطر اختلاف جنیست، نیازهای متفاوتی دارند ، این نیازها نشأت گرفته از فطرت هر کدام آنهاست و به تعبیر علامه طباطبایی، این نیازها، تکامل کننده ی دیگری است و به عبارت دیگر این نیازها متفاوت است. نیازهای زن از روحیه زنانگی او سرچشمه می گیرد و نیازهای مرد از روحیه مردانگی او سرچشمه می گیرد ، گاهی زن و مرد به این نکته توجه ندارند ، نیاز متقابل همدیگر را نمی شناسد و برآورده نمی کند . این امر موجب اختلافات و مشاجرات و عدم سکون و آرامش در کنار یکدیگر خواهد شد. لذا زن و مرد اولاً این اختلاف جنسیت را باید بپذیرند ثانیاً با توجه به این اختلاف جنیست نیازهای یکدیگر را بشناسند و ثالثاً پس از شناسایی سعی بر ارضاء نیازها همسر خود نماید. بعضی از نیازهای زن و مرد با توجه به جنسیت آنها متفاوت است. گاهی اوقات باید نیازهای خود را با صمیمیت به همسر خود بازگو کنند. باآگاه کردن همسرم به نیازهای طبیعی خودم، به او کمک کرده ام تا بتواند نیازهای من را برآورده کند. خانم بوریس آنکو می گوید: « زن باید نیازها و احساساتش را به همسرش بشناساند چون مرد قادر به خواندن زن نیست. با بیان احساسات، همسران اطمینان خاطر پیدا می کنند و وحشت طرد شدن را کنار می گذارند.»(6) با برخی از نیاز های زن و مرد آشنا شوید:
مورد توجه باشد
مراقبت شود
مرئوس باشد
به قدرتی تکیه کند
همدلی کند
از احساساتش صحبت کند
موقع ناراحتی با کسی صحبت کند
همسرش نیاز جنسی او را برآورده کند
از همسرش جملات عاشقانه بشنود و مورد تکریم باشد نیاز های مرد مورد تکریم باشد
طبقه بندی: همسرداری اسلامی، معیارهای زندگی اسلامی، وظایف مرد در خانواده ی اسلامی، وظایف زن در خانواده ی اسلامی، ویژگی های اخلاقی - روانشناسی آقایان، ویژگی های اخلاقی -روانشناسی خانم ها، برچسب ها: نیاز های زنان، نیازهای مردان، [ پنجشنبه 20 بهمن 1390 ] [ 05:12 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
و مِن آیاته خَلق لکم من انفسکم ازواجاً لتسکنوا الیها و جعل بینکم مَودّةً و رحمة ِانّ فی ذلک لقومٍ یتفکّرون. و از نشانه های او این است که همسرانی (جفت هایی) از جنس خودتان برای شما آفرید تا در کنار آنان آرامش بگیرید، و بین شما (زن و شوهر) مودّت و رحمت قرار داد؛ در این نشانه هایی است برای گروهی که تفکر می کنند. (سوره روم، آیه 21) فلسفه ی تشکیل خانواده چیست؟! هدف از ازدواج چیست؟! هر کسی با توجه به جهان بینی خود ، پاسخی نسبت به پرسش فوق خواهد داد . علمای جامعه شناسی و روان شناسی هر کدام با توجه به نگرشی که انسان و جامعه دارند ، پاسخ خواهند داد. گاهی هدف را اقتصادی می دانند ، گاهی رفع نیاز جنسی می دانند و گاهی تداوم نسل بشر می دانند و یا اهداف دیگر اجتماعی و تربیتی بیان کنند. اهداف فوق می توانند ثمره ی ازدواج و تشکیل خانواده باشد. ولی هدف نهایی و غایی ازدواج نمی باشد.
هدف از ازدواج و تشکیل خانواده چیست؟ آن که از روی حکمت و رحمت خود ، زوج را خلق کرده است، علت غایی را کسب آرامش در کنار یکدیگر می داند و ثمره ی این « آرامش » را مودّت و رحمت می داند تا دو زوج با عشق به یکدیگر و آرامش روحی و جسمی رشد یابند و شایستگی خلیفه او بودن را کسب کنند و فرزندانی شایسته تحویل اجتماع دهند.
همان گونه که گفته شد ، تداوم نسل بشر ، رفع نیاز جنسی و رشد اقتصادی جامعه ، می توانند هدف فرعی ازدواج باشد ولی هدف نهایی و غایی آرامش در کنار یکدیگر است به عبارت دیگر ممکن است زن و مردی ازدواج کنند و چند فرزند داشته باشند و نیازهای جنسی یکدیگر را برطرف کنند و اقتصاد خانواده و جامعه راارتقاء دهند ، ولی در کنار یکدیگر «آرامش» ندارند ، نسبت به یکدیگر عشق و علاقه نداشته باشند. بلکه برای حفظ کانون زندگی و یا مراعات وجهه ی اجتماعی یکدیگر را تحمل کنند و سال های فراوانی بدون آرامش و سکون با یکدیگر زندگی کنند ، ولی دارای روحی آشفته و جسمی مبتلا به انواع امراض و فرزندانی ناآرام و دارای کمبودهای روانی باشند . شاید گاهی ابراز رضایت از زندگی خود کنند و این ابراز رضایت ظاهری را مانند کاغذ دیواری زیبا بر خرابه ی زندگی خود بکشند و آن را زیبا جلوه دهند ولی همواره از امراض روحی و جسمی شکایت می کنند که نشانگر عدم دستیابی به هدف خلقت یعنی «آرامش» است. زن وشوهر بعد از ازدواج باید سعی و تلاش خود را برای کسب آرامش در کنار یکدیگر قرار دهند و هر گاه این «آرامش» را در کنار یکدیگر ندارند بدانند مشکلی در روابط شان ایجاد شده و باید هرچه سریع تر برای رفع آن اقدام کنند. زن و شوهری که در کنار یکدیگر احساس آرامش نمی کنند ، باید با بازنگری به روابط خود هر چه سریع تر، بدون تعصب، اشتباهات خود را بیابند. و بدون غرور و لجبازی، مشورت کردن با متخصص مسائل زناشویی و یا مطالعه ی کتاب های مفید ، رفتارهای نادرست خود را کنار بگذارند و به رفتارهایی که تقویت کننده ی آرامش در کنار یکدیگر است، توجه بیشتر ی کنند تا در سایه ی این آرامش ، به عشق و مودت برسند. این آرامش چگونه بدست می آید؟ به عبارت دیگر چه رفتارهایی در روابط زناشویی موجب آرامش یکدیگر می شوند؟ و چه رفتارهای زن و شوهر تخریب کننده ی آرامش خانواده می شود؟ به نظر شما زن و مرد چگونه با یکدیگر رفتار کنند تا در کنار یکدیگر به آرامش برسند؟ منتظر مقالاتی که پاسخ دهنده ی پرسش های فوق است باشید ، انشاءالله با کمک قرآن و اهل البیت علیهم السلام و علوم تربیتی زندگی زناشویی خود را تبدیل به یک کانون آرامش بخش برای تمام اعضای خانواده کنیم. طبقه بندی: همسرداری اسلامی، معیارهای زندگی اسلامی، فرهنگی، برچسب ها: خانواده ی خوب، [ پنجشنبه 20 بهمن 1390 ] [ 12:02 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
زندگی ما:سود بانکی،قیمت ارز ،قیمت سکه، قیمت مسکن،خرید شب عید .دنیا و دنیا و دنیا.. زندگی آنها:علامه طباطبائی تعریف می کردند که در نجف بشدت اوضاع مالی ام خراب بود و گاهی چیزی برای خوردن هم نداشتم،در همان ایام روزی استادم مرحوم آیت الله قاضی به حجره ام تشریف آوردند،نگاهی به اطراف انداختند و فرمودند:محمد حسین ،تو با این تشریفات به جائی نمی رسی!!! طبقه بندی: معیارهای زندگی اسلامی، فرهنگی، [ پنجشنبه 20 بهمن 1390 ] [ 02:20 ق.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
مرگ غیرت و عفت با فارسی وان ! داستان فارسی وان داستان کهنه ای است. از همان روزی که پا به عرصه گذاشت بسیار درباره اش گفته اند و نوشته اند. در ابتدا برخی با ساده انگاری اینگونه گمان کردند که فارسی وان قرار است شبکه ای تفریحی برای جذب آگهی از طریق افزایش مخاطبان باشد. هرچه که گذشت این نظریه کمرنگ تر شد و در عوض فارسی وان هم از جنبه صرفا تفریحی خود درآمد و در قالب فرهنگ سازی ابراز وجود کرد. امروز کم نیستند خانواده هایی که اگرچه ممکن است چندان مذهبی هم نباشند اما دیدن فارسی وان و شبکه هایی از این قبیل را برای خانواده خود ممنوع کرده اند. لطفا دقت کنید: بحثی که بر سر فارسی وان می شود، بحث بر سر داشتن یا نداشتن ماهواره نیست، بحث بر سر نوع برنامه هایی است که قرار است همسر و فرزندان شما ببینند. خانم خانه داری که فارسی وان می بیند شاید چندان هم درباره اهداف پشت پرده پشت پخش این سریال ها آگاهی نداشته باشد. مرد کارمند و کارگری هم که شب خسته به خانه می آید صرفا به دنبال رفع خستگی روزانه خود از طریق دیدن سریالی جذاب و مفرح است اما چه می بیند؟ خانم خانه در فارسی وان مردانی را می بیند که آنقدر ثروتمند و جذابند که گویا از میان رومئو و ژولیت شکسپیر بیرون آمده و بازیگر شده اند. زنان میانسالی را می بیند که چگونه برای خود مثلث عشقی با حضور همسر و یک جوان بیست و چند ساله ایجاد می کنند. مرد خانه هم که نماد غیرت و مردانگی است و قرار است نماد مرد ایرانی باشد، زنانی را می بیند که شباهتی به همسرش ندارند. مردانی را می بیند که علی الظاهر از کشورهای صاحب علم و تمدن هستند اما در قبال همسر و دختر خود تعصب و غیرتی ندارند و در عوض آزادی رفتارهای غیر اخلاقی را بخشی از لازمه زندگی می دانند. تصور تاثیر یک ماهه و دوماهه این سریال ها بر اعتقادات خانواده ها تصوری کودکانه است. آرام آرام همچون راه رفتن مورچه ای بر روی سنگ سیاه آن هم در شب، این سریال ها کار خود را می کنند. آنگونه که داشتن خانواده ای سالم هم برای زن خاطره می شود و هم برای مرد. این روزها شبکه های فارسی زبان غربی افزایش قارچ گونه دارند. روند رو به رشدی که ازیک سو جذابیت و بالارفتن مخاطبان ایرانی را به همراه دارد و از سوی دیگه تاثیرات مخربی که در پی دارند! این جذب مخاطب در صورتی هر روز به روند صعودی خود می افزاید که ما در مقابل تلاش های چندانی برای مهار آن از سوی رسانه ملی نمی بینیم،نمونه اش برنامه های شب یلدا! مرداک موسس فارسی وان که پیش از این برای تغییر سبک زندگی مسلمانان، خانواده های ایرانی را هدف قرار داده برای نزدیک تر شدن به هدف خود شبکه فارسی وان را راه اندازی کرد. شبکه فارسی وان نیز برای عملیاتی کردن فروپاشی خانواده ها، سریال های تلویزیونی (غالبا کلمبیایی) که زمینه لیبرالیسم فرهنگی را ترویج می کنند با موضوعات خیانت، فرزند نامشروع و طلاق را در سطح وسیع با دوبله فارسی پخش می کند؛ تا با ترویج فمینیسم لیبرال در جامعه ایرانی حیا زدایی از زنان و غیرت زدایی از مردان موجب فروپاشی فرهنگی جامعه شود. زنهایی كه جراحی پلاستیك شدهاند، مردانی كه مهمترین مسوولیتشان بادهگساری و عاشق شدنهای پی در پی است و تعصبی ندارند اگر همسرشان نیز با مردی دیگر.....، مردمانی كه، دغدغه اصلیشان برای زیستن فقط خوردن و آشامیدن و ارتباط جنسی است، همه جمع شدهاند در شبكههای خارجی فارسی زبان تا با این محتواهایی كه گفته شد، ما و شما را سرگرم كنند. فارسی وان پنجرهای است باز شده رو بهخصوصیترین مسائل زناشویی. شبكهای كه میگوید برای فارسی زبانهاست اما با وجود همزبانی، دلهای پارسی را راضی نخواهد كرد. از ۱۰ مرداد سال ۱۳۸۸ كه فارسی وان متولد شد، نگرانی از تاثیرات آن بر خانوادههای ایرانی نیز مورد توجه رسانهها قرار گرفت و سیل گزارشها و یادداشتها با هدف نمایش چهره واقعیاش به سوی مردم روان شد، اما ویژگیهای خاص این شبكه باعث شد مخاطبانش به آن وفادار بمانند و كاری كنند كه لقب پربیننده ترین شبكه ماهوارهای فارسی زبان را از آن خود كند. سریالها، خون رگهای فارسی وان هستند و تقریبا همه مخاطبان این شبكه به هوای دنبال كردن آنها بینندهاش شدهاند و سایر برنامهها مانند موسیقی و... نقش مهمی در جذب مخاطب ندارند. سریالهای این شبكه بیشتر متعلق به ۳ كشور كره جنوبی، كلمبیا و آمریكا هستند. سریالهای كرهای تقریبا همیشه از تعلیق روابط عاطفی در مثلثی عشقی برای جلب نظر مخاطب بهره میبرند. عشق مثل توپ فوتبال از یك راس این مثلث به راس دیگر میرود و از راس دیگر به راس بعدی. سریالهای كلمبیایی نیز حداقل پارچه ،جراحیهای پلاستیك و....اولین كلمهای كه با شنیدن كلمبیا یادتان میآید چیست؟ قاچاق مواد مخدر؟ مافیا؟ اسلحه؟ مانكنهای بدپوش؟ مردان آزاد در ارتباطهای جنسی؟فارسی وان-ماهواره طبیعی است ویژگیهای اجتماعی كشور كلمبیا در سریالهای ساخت آن نیز تظاهر پیدا میكنند؛ مسائلی مانند رابطههای غیراخلاقی، ترسیم فضاهای اروتیك كه گرچه گاهی اصل قضیه را نشان نمیدهند، اما طوری آن را تشریح میكنند كه هر كودكی هم میتواند ماجرا را با جزئیات حدس بزند، خلاف كردن مثل آب خوردن و.... بدپوشی، خیانت، راه و روشهای كاربردی برای دوست شدن با جنس مخالف در هر سنی و بلافاصله پاسخ دادن به هوسهای جنسی همه اصولی هستند كه سریالهای كلمبیایی آنها را تبلیغ میكنند. چرا بعضیها فارسی وان نگاه میكنند؟ تقریبا همه مردم میدانند سیگار باعث مرگ تدریجی میشود با این حال خونسردانه به سیگارشان پك میزنند. اما واكنش مردم به حقیقت مرگ آفرین بودن سیانور اینگونه نیست. آنها این سم را چاشنی غذایشان نمیكنند و حتی جرات لمس كردنش را هم ندارند. میدانید چرا ماهیت مرگ زایی اولی را جدی نمیگیریم اما دومی برایمان اهمیت دارد؟چون ضرررسانی سیگار تدریجی و در دوره زمانی طولانی است و ما مرگ را بخصوص وقتی آرام آرام باشد باور نمیكنیم. در حالی كه مرگ با سیانور سریع و بیوقفه است و به همین دلیل حقایق عریان و ترسآور دربارهاش، همان وقت كه اسم سیانور را میشنویم در نظرمان مجسم میشود. ماجرای فارسی وان هم به همین ترتیب است. فارسی وان مضر است! این را حتی بیشتر آنها كه همنشین دائمیاش شدهاند نیز میفهمند اما چرا همچنان دنبالش میكنند؟ شاید به این دلیل كه تاثیرات فارسی وان از نوع سیانوری نیستند، بلكه از نوع سیگاری هستند؛ یعنی تغییراتی تدریجی كه در طول دوره زمانی طولانی بر مخاطب اثر میگذارند. كارشناسان اعتقاد دارند فارسی وانیها در وهله نخست با دقت و حوصله ذائقه ایرانیها را مطالعه كردهاند و آنها را از لحاظ فرهنگی و روحی سنجیدهاند و سپس با اعلام مناسبتها و نمایش برنامههایی متناسب با آنها، اعتماد مخاطبان را جلب كردهاند خیلی از آنها كه این شبكه را نگاه میكنند به این باور رسیده اند كه به مرور زمان قبح بسیاری از مسائل مثل دوستی از جنس مخالف داشتن با وجود تاهل، خیانت، انتقام و قانون شكنی در خانوادههای شان از بین رفته است. آنها درك میكنند كه دیگر بچههای كوچك خانواده هم كنار بزرگترها صحنههای اروتیك را میبینند یا توصیف آنها را میشنوند اما قضیه برایشان كاملا عادی شده است، آنها متوجه شدهاند این شبكه به اصلیترین سرگرمی آنها و خانوادهشان تبدیل شده است و بخش عمدهای از ساعتهای زندگیشان را پای آن میگذرانند، اما با وجود همه این مضرات آنها هنوز ترجیح میدهند داشتن خانوادهای سالم و پرورش فرزندانشان بر مبنای فرهنگ سنتی و مذهبی كشورمان را در ازای تماشای ماجراهای عشقی یا گانگستری سریالهای این شبكه فراموش كنند. این كه فوت كوزهگری فارسی وانیها چیست كه باعث شده بهرغم سخیف بودن برنامههایشان، تبلیغ گسترده مسائل غیراخلاقی، ضعف در دوبله و استفاده از دامنه محدود لغات در آن، مخاطبانشان را به خود وفادار نگه دارند؟ حالا انتخاب با خودتان است، دگمه قرمز را اگر فشار دهید، حفرهای باز خواهد شد رو به خانه همسایه. شاید برای ساعتها سرگرمتان كند ، شاید اصلا گذر زمان را با نگاه كردن به آن احساس نكنید، شاید دل مشغولیهایتان را از یاد ببرید اما یادتان نرود این همسایه به بسیاری از اعتقادات شما و حرمتهایی كه در زندگی شخصی قائلید اعتقادی ندارد و دیدن رفتارها و شنیدن حرفهایش مسلما زندگی شما و افراد خانوادهتان را نیز تغییر خواهد داد طبقه بندی: آسیب های خانواده، برچسب ها: فارسی وان، فارسی 1، farsi one، [ چهارشنبه 19 بهمن 1390 ] [ 06:10 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
صداقت و روراستی یعنی ابراز احساسات و حالتی که در هر لحظه داریم. زن و شوهر صادق، همان هستند که هستند و افکار و احساسات واقعی خود را با یکدیگر در میان می گذارند. آنان امنیت خاطر دارند و نگران پاسخ یکدیگر نیستند و اطمینان دارند که طرف مقابل سعی می کند او را درک کند. وقتی زن و شوهر، افکار و احساسات خود را راحت و صادقانه بیان می کنند، با یکدیگر صمیمی می شوند و گلایه های خود را بیان کرده و بر طرف می کنند. برای صداقت در رابطه زناشویی، شما نیازمند کسب مهارتهای جدید و درک جدید هستید. مهم ترین نکاتی که در این رابطه باید بیاموزید عبارتند از : 1- تمرین روراستی و صداقت با ابراز و بیان احساسات در لحظه، و تشویق همسرتان به اینکه بگوید چه چیزی شنیده و چه حسی پیدا کرده است. 2- صداقت جرات می خواهد، خصوصا جرات خطر کردن 3- زن و مرد صادق، خودپذیری را تمرین می کنند، مسئولیت افکار و احساسات خود را می پذیرند، با یکدیگر همکاری می کنند و ارتباط روشن و صریحی دارند. 1- بیان افکار و احساسات 2- نقش جرات در صداقت 1- توصیف رفتار 2- بیان احساسات 3- بیان پیامدهای احتمالی برای مثال: "وقتی شبها دیر می کنی...." : توصیف رفتار "من نگران می شوم........." : بیان احساسات "..... چون می ترسم اتفاقی برایت افتاده باشد": پیامد رفتار را نشان می دهد. 3- خطر کردن 4- خودپذیری جان گاتمن، "فن ویرایش" را توصیه می کند. ویرایش ارتباط شبیه به در ادامه یک ارتباط ویراستاری نشده را ملاحظه می کنید: وقتی از سر کار بر می گردید، همسرتان می گوید:" ممکن است امشب تو شام بپزی؟ من خسته ام." شما هم جواب می دهید:" من هم خیلی خسته ام. از غذا درست کردن فرار نکن. نیم ساعت وقت اضافه می دهم تا غذارا آماده کنی." اما اگر همین پاسخ را ویرایش کنید، خواهید گفت:" بهتر است هر دو چند دقیقه استراحت کنیم و بعد یک غذای حاضری با هم تهیه می کنیم" در این پاسخ هم راحت و صادق بوده اید و هم ملاحظه همسرتان را کرده اید طبقه بندی: معیارهای زندگی اسلامی، همسرداری اسلامی، برچسب ها: صداقت در زندگی، [ سه شنبه 18 بهمن 1390 ] [ 07:21 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
بعضیها معتقدند انسان بدون عشق نمیتواند به زندگی ادامه دهد و وقتی كسی را دوست دارید تنها با گفتن دوستت دارم نمیتوان به كسی ثابت كرد كه دوستش 1- به او دروغ نمیگویید. 2- غرورش را نمیشكنید. 3- به خانوادهاش و كسانی كه دوست دارد احترام میگذارید. همسر شما از دل یك خانواده آمده است كه اگر آن خانواده نبود این به معنی تایید همه جانبه همسرتان نیست كه هر كسی 6- وقتی اشتباهی در قبال همسر خود مرتكب میشوید به راحتی و بدون قید و شرط از او عذرخواهی میكنید. 7- او را در كارها و تصمیماتتان دخیل میكنید. وقتی همسرتان را دوست داشته باشید همیشه میخواهید نظر او را راجع به همه چیز جویا شوید و كاری كنید كه او را خوشحال میكند پس همیشه با او مشورت میكنید و تصمیماتتان را به تنهایی نمیگیرید. اختلاف نظر هم در زندگی زناشویی اجتنابناپذیر است اما برخورد همسران در این اختلاف نظرها میتواند آن را مشكل ساز و یا سازنده كند. 9- به او در كارهایش كمك میكنید.زن و مرد باید در همه چیز با هم همكاری داشته باشند. درست است كه این دو در زندگی وظایف مشخصی دارند اما امروزه این مرزها كمرنگ شده و زن و 10-اگر گاهی حوصله ندارد و غمگین است كمكش میكنید. اگر همسرتان غمگین یا عصبانی یا بیحوصله است اگر دوستش داشته باشید تمام تلاشتان را میكنید كه این احساس منفی را از او دور كنید یا اگر لازم باشد به او فرصت دهید تا بتواند به حالت عادی برگردد نه اینكه 11- میتوانید به راحتی اشتباهات او را ببخشید و فـرامـوش كـنـیـد.درسـت است كه بعضی اشتباهات بخشودنی نیست اما تعداد آنها بسیار كم است و معمولا در زندگی اشتباهات كوچكی پیش میآید كه میتوان با محبت از آنها گذشت و با صحبتهای منطقی از بروز دوباره آن جلوگیری كرد. 12- از اینكه در كنارش هستید خوشحالید و نمیخواهید از كنارش فرار كنید. بعضی از زن و شوهرها دائما میخواهند از هم فرار كنند و تنها باشند و یا با دیگران وقت 13- با لذت گذشت خواهید كرد و تمام چیزهای خوب را برای همسرتان میخواهید. این گذشت به معنی نادیده گرفتن خودتان نیست بلكه وقتی كسی را دوست دارید اول به او میاندیشید و بعد به خودتان. 14- در جملههایتان كمتر از من استفاده میكنید و بیشتر از او و خوبیهایش میگویید. بسیاری كارهای دیگر كه وقتی كسی را دوست داریم انجام میدهیم یا منبع : تبیان طبقه بندی: همسرداری اسلامی، معیارهای زندگی اسلامی، برچسب ها: نشانه های دوست داشتن، [ سه شنبه 18 بهمن 1390 ] [ 05:15 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
خیانت فقط .... نیست !! در کار با همکارت شوخی میکنی ، برچسب ها: خیانت، [ سه شنبه 18 بهمن 1390 ] [ 02:35 ب.ظ ] [ مجنون الزهرا (س) ]
|
درباره وبلاگ
| |
| [ فالب وبلاگ : وبلاگ اسکین ] [ Weblog Themes By : weblog skin ] | ||
